Novo jogo indie brasileiro recorda Final Fantasy Tactics e Power Rangers

O Splitplay surpreende mais uma vez, e lança no dia 30 de abril, ao mesmo tempo que o Steam, o game Chroma Squad. Feito pela Behold Studio, o jogo reúne elementos de Final Fantasy Tatics e Power Rangers. Isso mesmo, é um RPG que se passa em um estúdio de gravação de séries super sentai, (séries de TV das décadas de 80 e 90 com monstros japoneses no melhor estilo Power Rangers).

Sobre o estúdio

A Behold Studios é um pequeno estúdio independente que já criou alguns jogos nos últimos seis anos. Dentre eles, o conhecido meta-game (que faz referência a cultura geek dos anos 90) Knights of Pen & Paper, com ele o estúdio levou o prêmio do  Student Showcase no Independent Games Festival - IGF 2013. E esta metalinguagem foi o que também inspirou o jogo Chroma Squad.



A equipe reúne dez desenvolvedores com experiência com jogos para PC, Mac, Linux, consoles, tablets, smartphones e web, e produzem jogos lançados na App Store, Google Play, Splitplay e Steam. Os games também foram apresentados em eventos como: Brasil Game Show, Tokyo Game Show, Game Connection, Game Developers Conference, E3 (Indies Bater E3), entre outros.

O projeto do Chroma Squad começou em abril de 2013 e trabalhou com fundos provenientes de uma campanha no Kickstater. O game tem versões para PC, Mac e Linux. A ideia é que em breve também venha para PS4 e Xbox One.

O jogo

Chroma Squad é um RPG tático que apresenta um mix de elementos do Final Fantasy Tatics com a série Power Rangers. Foi desenvolvido (história, mecânica e animações) ao longo de dois anos, em Brasília, com uma equipe de sete a doze pessoas, utilizando ferramentas de desenvolvimento como Unity e Photoshop.

A ideia do game surgiu da vontade de fazer um jogo sobre super sentais. A equipe se reuniu e relembrou da infância onde assistia ao Changeman, Flashman, Kamen Rider e decidiu fazer uma homenagem ao gênero. Ao jogar Chroma Squad, o jogador vive em um mundo virtual, como se estivesse nas séries de TV japonesas das décadas de 80 e 90, com monstros esquisitos e adolescentes vestidos de macacões de lycra coloridos.



Tudo se passa em um estúdio de gravação dessas séries e o gamer deve gerenciar o espaço, tendo que contratar atores, incrementar cenários e trabalhar em prol da audiência. Podendo produzir figurino, fazer marketing, criar armas artesanais e robôs gigantes de papelão, e depois partir para o ataque. Nas batalhas, o jogador controla seus cinco super sentais, que ficarão cara a cara com os mais estranhos inimigos, e ainda é possível planejar os movimentos e executar ações precisas.

Características do game

Voltado para um público que cresceu nos anos 80 e 90, composto por homens e mulheres, na faixa de 16 a 30 anos,Chroma Squad pode ser jogado em um computador comum com Windows, Mac ou Linux. Apresenta sistemas de RPG com várias de habilidades, equipamentos, elaboração e ramificação enredo.

Abaixo você confere o trailer de Lançamento:



Site onde o game pode ser comprado: www.splitplay.com/pt/games/chroma-squad

Site do estúdio: www.beholdstudios.com.br

Facebook do game: fb.me/chromasquad

Sabe aquela banda que seu amigo te apresentou e que após ouvir duas faixas na maior má vontade, tu logo diz: Mano, mó merda, cê tá ouvindo essa bosta! Hummm, boiola!

O meu contato com o Bring Me The Horizon foi dessa forma, após meu grande amigo Erivelton, apresentar o álbum "There Is A Hell, Believe Me I've Seen It. There Is A Heaven, Let's Keep It A Secret" eu repudiei o vocal, que mais se assemelhava à um bode berrando, após ter seus testículos esmagados. E não me leve a mal, apesar de curtir monstros como  Ozzy, Black Sabbath, Dio e Motörhead durante toda a adolescência, eu  gosto de conhecer bandas novas.

Bring Me The Horizon me desapontou nesse primeiro contato, mas meses depois, enquanto procrastinava pela internet, resolvi ouvir novamente aquele álbum. Foi então que tive contato com o novo álbum: Sempiternal.




Após ouvir a faixa "Shadow Moses" eu não podia acreditar que se tratava da mesma banda. Eu não consegui tirá-la do repeat, algo semelhante só aconteceu quando ouvi pela primeira vez o álbum Norma Jean - VS - The Anti-Mother, que é fantastico, ouça.

Aqui os gritos escalafobéticos e incompreensíveis deram lugar a um gutural audível, além de letras mais profundas e um melhor aproveitamento da voz de Oliver, vocalista da banda. Os melódicos são de arrepiar, além de que o teclado incorpora perfeitamente cada faixa.

Claro, os fãs putinhas detestaram, querem peso, querem berros, querem mais do mesmo, o que ao meu ver não faz sentido. Eu procurei ouvir os álbuns anteriores e basicamente flertavam com o deathcore, ou seja, mais do mesmo, exceto as composições, que eram bacanas.

Bem, mas pelo que pude entender dos diversos comentários criticando a mudança da banda, foi que eles temem que o BMTH se torne em algo pop, o que é uma tremenda burrice.

No vídeo você confere a evolução do vocalista no decorrer dos álbuns.

Eu pensei que essa mentalidade underground tivesse mudado, mas ainda existem pessoas que enxergam o popular como algo ruim. É a mesma galera que diz "Slipknot é ruim, pois virou pop" mas bate o cartão todas as vezes que os caras vem ao Brasil. 

Esse preconceito bobo só estraga o cenário musical e dificulta o nosso acesso a bandas ótimas.

Não fiquem putinhas, eu entendo essa mentalidade, pois em minha adolescência eu era um fã putinha do Slipknot, e achava que eles não deveria ser muito popular, mas quase tive um orgasmo quando os assisti no Rock´n Rio pela TV.

Repito, radicalismo não leva a nada, a musica em si foi feita para ser ouvida e curtida.

Voltando ao Bring Me The Horizon, saibam que em Sempiternal você encontrará um álbum bem produzido, além de uma musica mais madura, sem aquela pegada adolescente, que ao meu ver é/era 90% do atrativo do publico dos álbuns anteriores.

Sempiternal é tão bom que levou o premio APM como álbum do ano, mesma categoria que Avenged Sevenfold competiu com a música "Hail to the King" no ano passado. Enquanto você esta ai, chorando e reclamando, seu putinha!

Se existe um gênero de filme que me faz soltar boas gargalhadas tanto quanto uma boa comédia, são os filmes de horror. Eu cresci assistindo a clássicos como The Shinning, Christine, Gremlins, Hellraiser entre tantos outros, mas quando preciso jogar algum título do gênero eu simplesmente bugo.

Obviamente não estou aqui para falar dos meus complexos e problemas mentais, mas sim, para apresentá-los à Lakeview Cabin Collection.


Eu não sou muito chegado a games indies, principalmente pelo fato de que poucos jogos que utilizam do pixel art são bons, mas no caso desse título, ele realmente me empolgou, pois além de ser uma homenagem aos filmes slasher dos anos 80, realmente é muito divertido e com sangue o suficiente para agraciar os amantes de Hotline Miami e filmes de horror.

O jogo começa especificamente na rua, próximo a um cinema e em seu comando com quatro personagens masculino. Sendo que um é um visitante qualquer, o outro um mendigo portando uma shotgun e dois funcionários do cinema.


Eu não pretendo oferecer spoiler, mas há um easter egg a ser feito com esses personagens, but, entrando com um deles na sala de cinema do filme Lakeview Cabin III, você passa a controlar o grupo de casal.


No jogo você terá em seu comando um grupo de casal, que como qualquer bom filme de horror dos anos 80, resolveu passar o final de semana isolado do mundo e escolheu o Camping Lakeview. - Eu carinhosamente apelidei o grupo de ABBA, e o cachorro apelidei de Scooby, sou péssimo para dar nomes em animais, basta ver minha gata que recebeu o nome de Kirie.

Voltando, apelidei a garota ruiva de Shakira, assim, eu pude usá-la como isca para matar o assassino sem dor na consciência - Morra Shakira!



Droga, esqueci de falar sobre o assassino, pois bem, em Lakeview, você pode transar, nadar pelado, tomar cerveja, fumar maconha, tudo como manda a lista de coisas a não serem feitas quando se está em um local isolado da civilização. Se você realizou todos esses itens, se prepare pois Baby Face vai aparecer, alias, nem precisa fazer, ele vai aparecer de qualquer forma.

Para sobreviver, você pode se esconder dentro de armários, pular no lago, esconder-se nos cômodos ou tentar dar cabo da vida dele, mas saiba que quando Baby Face estiver bem machucado, uma surpresa surgirá.

Isso não o impedirá de acertar a cabeça dele com um machado, atear fogo, atirar com uma shotgun na cara ou derrubar um bloco de concreto em cima dele. Existem inumeras armas ao seu dispor, basta usar a imaginação.


Também há inúmeras formas de ser morto no jogo, mas o fato dele obrigar você a criar uma armadilha no melhor estilo Scooby-Doo torna o replay cada vez melhor. Talvez o único ponto negativo por enquanto seja o fato de que apenas o "terceiro filme" é jogável. Após concluir você volta para o cinema onde vê as outras salas do cinema bloqueadas.



O primeiro título é gratuito e você pode jogá-lo diretamente no site do Game Jolt, mas  a versão paga é bem superior e tem a vantagem de que você compra uma vez e receberá todos os "filmes" conforme forem lançados.

Espero que os próximos possam mesclar títulos como O Exorcista, Drácula ou até mesmo o Massacre da Serra elétrica - O que achei imperdoável por não encontrar nenhuma moto serra no local.

Se está sem nada para jogar e procura por algo novo, recomendo vivamente que joguem Lakeview Cabin Collection, pois como eu disse, não sou muito chegado a  games indies, mas se é bom, eu preciso dar o braço a torcer.

Agradecimentos ao canal do Lazy, pois conheci o jogo lá em um dos ótimos gameplays que ele faz, que por sinal você pode ver logo abaixo:



Obrigado, Lazy!

Frases como "Cara, a minha namorada não gosta de games" ou "Minha esposa briga o tempo todo comigo, pois diz que passo tempo demais no videogame e não dou atenção" são muito comuns quando se é adulto e está em um relacionamento.

Mas tenha calma, respire e se atente a leitura, pois apresentarei alguns jogos que você pode apresentar ao seu parceiro(a) e juntos curtir aquela noite divertida em frente a TV.

Antes de começar alerto que é precisa analisar o perfil de sua amada(o), pois conhecer os gostos é essencial, caso contrário você continuara com suas frustrações.

Conheceu o terreno? Então vamos às dicas, e o primeiro é indicado para as românticas(os) incorrigíveis.



Shadow of the Colossus é um título obrigatório a todo gamer, mas obviamente a sua parceira(o) não o conhece - caso contrário você não estaria lendo esse texto - e para atrair a atenção com esse game, será bem fácil.

O jogo conta a história de Wander, que após a morte de Mono sua amada, desobedece as ordens dos anciões de sua tribo e se aventura em uma região proibida, a fim de encontrar com um espirito antigo que possui poder pra trazer Mono de volta a vida. Em troca, ele precisaria derrotar 16 Colossis - Pode chamar de Colosso também, fica a vontade.

Conte o enredo de Shadow of the Colossus enquanto olha fixamente nos olhos dela(e), e não se esqueça de dizer  "Eu mataria mais de mil... por você, amor". Suspiros podem ser derramados, então aproveite esse momento e corra até o primeiro colossi.

Mostre a ela que Wander está disposto a sacrificar sua vida e humanidade em nome do amor. As suas noites em frente a TV serão muito mais divertidas o
 apoio moral de sua companheira, e convenhamos, vocês podem brincar juntos, impondo prêmios a cada colossi derrotado.

De nada!

Agora no caso de um companheiro(a) mais radical, que ama terror e gore, mas não abre mão de um romance de leve, então recomendo



Dead Space nos conta a história de Isaac Clarke, um rapaz que pode ser interpretado como um louco, pois se torna voluntário na nave USG Ishimura, após receber a mensagem de sua ex-namorada, Nicole.

Obviamente há amor envolvido, mesmo que exista um "EX" entre os dois, a motivação de Isaac é louvável. 

O jogo contém uma quantidade de sangue e vísceras o suficiente para saciar a dose de violência que leva sorriso ao rosto de sua companheira(o). Então apresente a entrada do jogo, mostre Isaac aterrissando na nave onde sua amada era tripulante, e como  é recebido por cadáveres mutantes devoradores de humanos.

Segure as mãos dela(e) nesse exato momento enquanto rola a introdução e diga "Por você eu mataria esses demônios a dentadas duas vezes".


Há uma grande probabilidade dos joystiqs serem arremessado ao chão e a partida ser deixada para o dia seguinte.

De nada!

Bem, agora se sua companheira(o) é mais chegado em pelúcias, personagens fofinhos ou qualquer coisa que eleve o medidor de fofura as alturas, então vós lhe indico



Rayman Origins oferece uma explosão de cores, personagens fofos e uma trilha sonora que gruda na cabeça como se fosse martelado um prego em seu crânio.

Sério!

Não só as musicas são boas, como a jogabilidade é viciante o desafio é grande pra cacete. Com Rayman Origins não será preciso muito esforço para incentivá-la(o) a se juntar a você.


Basta começar a jogar, que a música e o design fara todo o trabalho, eu garanto.

O jogo ainda pode ser jogado em até quatro jogadores ao mesmo tempo, então vocês não só jogaram juntinhos, com gargalharão com as trapalhadas um do outro. Quando se der conta só ela, ela(e) chamara você pra jogar.

Se pra você ainda não é o suficiente,  então enquanto estiverem jogando, chegue próximo ao ouvido da companheira(o) e diga  "Você não é um Lum, mas é a luz da minha vida". 

Já sabe, guarde forças para jogar no dia seguinte... de nada!

Agora se sua companheira(o) é do tipo que gosta de enredo bem trabalhado e desenrolares surpreendentes, então é hora de apresentar um jogo mais complexo, a dica é



Heavy Rain faz o jogador se perguntar "Quais sacrifícios você está disposto a fazer para salvar quem você ama?".

Personagens complexos e um enredo de tirar o folego, ele colocará você na pele de Ethan Mars, um pai que esta lutando contra o tempo para salvar seu filho das garras de um serial killer.

Há tantas opções e decisões a serem tomadas durante toda a jogatina, que convidar seu companheiro(a) para ajudá-lo será quase que impulso, pois a cada desenrolar vocês ficaram mais imerso.

Descobrir quem é o assassino do Origami será a meta do casal por um bom tempo,
mas entrem em um acordo na hora de tomar as decisões.

Agora se o único contato com games de seu companheiro(a) foi com o jogo da cobrinha dos celulares, então recomendo o clássico


Super Mario World, que é um dos melhores jogos já feito pela Nintendo, e que em minha opinião todo mundo precisa jogá-lo uma vez na vida.

Obviamente que sua companheira(o) pode estranhar um jogo em 2D, em mundo que cada vez mais os jogos se aproximar da realidade, mas basta apresentar algumas fases e os desafios que aguardam.

Quem nunca resolveu jogar um pouco e acabou jogando horas a fio.

Há também o apelo de que você é um encanador dopado de cogumelos na tentativa de salvar uma princesa. 


Quem precisa de enredo complexos pra se divertir mesmo, né?

A diversão com esse jogo é infinita e até mesmo seu filho que ainda não veio, um dia vai jogar, então se você quer iniciar seu companheiro(a), esse é o jogo.

Vai por mim Super Mario é a prova de falhas, mas se por ventura ela(e) quer algo com mais sério, então o que acha de apresentar um título carregado de suspense psicológico e horror ?


Silent Hill Shattered Memories é o remake do clássico lançado para PlayStation a muitas luas atrás. Então, caso ela(e) não conheça nada da franquia, você pode começar por esse.

No enredo um pai que ao sofrer um acidente na estrada, acaba por perder sua filha em uma cidade isolada, chamada de Silent Hill.

Reconheço que diferente de Dead Space, aqui o personagem não possui armas, então o desespero que a sua companheira(o) vai sentir será extremamente divertido. Principalmente quando os monstros começarem a correr atrás do personagem, eu atirei o joystiq no chão várias vezes, então posso dizer com propriedade que esse jogo proporcionará muitos abraços e agarrões - Eu procurava a pessoa mais próxima de mim em todas as vezes que me assustei.

O que? O medo aproxima as pessoas.


Porém, se nada disso ainda agradou sua companheira(o), então mostre a ela


Street Fighter Alpha 2 é a prova de que espancamento também serve para entreter, pois ao invés de resolver suas desavenças amorosas na base da agressão verbal, porque não resolver com Street Fighter.

Soltar hadoukens ou esmerilhar a face do seu oponente por todo o cenário é tão libertador, que problemas mundiais deveriam ser resolvidos com partidas de Street Fighter  ao invés de armas e bombas.

O momento que você passa apresentando o mundo dos videogames a seu companheiro(a) será muito agradável, contanto que você não seja um babaca e tente forçar isso em sua relação. É preciso respeitar o gosto de cada um e aceitar que algumas pessoas não tenham tanto apreço a jogos quanto você.

Mostre que videogames podem ser uma ótima forma de relaxar dos estresses do dia-a-dia, como por exemplo;

O chefe esta pegando no pé e você não quer apunhalá-lo? Vai jogar uma partida de Street Fighter.

Acordou com uma sede de matar desafetos de uma forma agonizante? Vai jogar Grand Theft Auto.

Videogames podem não resolver todos os problemas do mundo, mas pode te divertir e impedir que faça alguma merda. 

PS: Acha que algum jogo ficou de fora e deveria ter sido incluso? Faça sua lista nos comentários. As vezes ele pode surgir em uma próxima lista.




Uma das coisas que eu tenho certeza nessa vida é que com a inclusão digital, todos o ser vivo quer os seus 15 minutos de fama. E não importa o quão ridículo e constrangedor seja a situação na qual ele vai se colocar, o importante é o conteúdo se tornar viral.

Há alguns casos em que a pessoa indiretamente acaba sendo exposta de forma que sua imagem, vídeo ou seja lá o diabo que a pessoa fez, se torna viral e ganha a mídia. Por exemplo a Geisy Arruda e seu vestido rosa-choque. 

O caso dela ganhou repercussão nas redes sociais e até mesmo os jornais estrangeiros, e hoje ela esta ai, sendo ela, nos brindando com belíssimas interpretações.


OK, eu não estou aqui para falar de subcelebridades, aquilo foi só um exemplo... talvez um péssimo exemplo.

Estou tentando dizer que assim como subcelebridade é criada a partir de virais, objetos também consegue essa proeza.

Infelizmente.

Então se preparem, pois irei contar algo que aconteceu na cidade de Flagstaff, Arizona, onde uma mulher de 32 anos, chamada de Kym Ackerman, após ver o raio-x de seus dentes, enxergou algo fora do comum, ela achou o rosto Jesus Cristo em um dente sem cavidade.

Ela perguntou ao dentista se ele também enxergava Jesus sorrindo em seu dente. Nada impressionado, ele informou que os dentes estavam bem, mas receitou  que começasse a se medicar com Pipotiazina e Trifluoperazina.

Descontente por algumas pessoas não se importarem, ela  ligou para a imprensa, pois não é todos os dias que Jesus deixa de cuidar dos problemas do mundo para fazer uma selfie com uma maquina de raio-x.

Ficou curioso, olha só a imagem:



Se você esta pensando que Kym é louca, engana-se, pois isso é uma condição psicológica chamada de Pareidolia. Há uma enorme quantidade de pessoas que alegam enxergar Jesus até mesmo em torradas - que por sinal, hoje em dia tem uma maquina de torrada exclusiva.

A questão é POR QUE DIABOS JESUS RESOLVERIA APARECER JUSTAMENTE NA DROGA DE UM DENTE.

É, tem gente que realmente leva ao pé da letra essa história de que Jesus esta em todas as coisas, só que calma lá.

Tudo bem se você  quer acreditar no espaguete voador ou no Goku, mas crer que uma entidade poderosa e com mais de 9000 de KI tomou a decisão de aparecer em um dente ou no pescoço de uma celebridade - quer dizer, acho que nem é mais celebridade - no dia do seu casamento?

Jesus poderia aparecer no oriente médio e unir o povo, mas não, ele prefere ir ao casamento de uma ex-chiquitita.

Posso imaginar o dialogo entre Deus e Jesus:

Jesus: Pai, seguinte, preciso dar um pulo na terra.
Deus: Como assim, mas e seus afazeres, eu ainda estou tentando resolver aquele problema do oriente médio.
Jesus: Pow, uma chiquitita vai se casar com um pagodeiro e preciso marcar presença.
Deus: Filho, tu não cuidou da África e ainda não chegou o dia de você voltar.
Jesus: Mas paiii, é o casamento da minha chiquitita favorita.
Deus: OK, mas não deixe ninguém te ver, pois nas ultimas vezes você foi bem exibido, principalmente com aquela frigideira.
Jesus: Foi sem querer, você sabe disso. Mamãe apareceu para as três garotinhas e não vi o senhor reclamar.
Deus: Ela é a sua mãe, ela manda, apenas aceite e pronto.
Jesus: Posso pelo menos sair em uma foto? Quero tanto uma recordação dessa vez.
Deus: Só uma e não se demore, você ainda tem que resolver aquele problema com a Noruega.


A grande verdade é que não todas, mas algumas pessoas utilizam de personagens religiosos afim de obter seus 15 minutos de fama. Enquanto as pessoas procuram em símbolos uma forma de se aproximarem de seus deuses, esquecem do mais importante. 

Tentem amar o seu semelhante de vez em quando, ou pelo ser uma pessoa melhor em suas ações.Não adianta você ser um escroto no dia-a-dia e ficar comentando amém no facebook depois - seu bosta.

Fonte: Huff Post